La modelo llevaba dos años padeciendo cáncer, enfermedad que finalmente le ha costado la vida.

Bimba Bosé ha fallecido ayer en el hospital Ramón y Cajal a los 41 años. La modelo padecía desde hace dos años cáncer de mama, del cual sufrió metástasis en hígado, huesos y cerebro.

Durante estos dos años, Bimba se ha convertido en un símbolo español de la visibilización del cáncer. Gracias a ese empeño personal, pudimos ser testigos directos de su transformación física después de haber sufrido una mastectomía.

Hace pocos meses pudimos disfrutar de su presencia en un cameo en Julieta, la película de Pedro Almodóvar, en la que aparecía junto a su novio Charlie Centa y su amigo David Delfín, que tristemente también padece la enfermedad y que también se ha convertido en ejemplo de visibilización, tras la publicación de su historia en Vogue.  En alguna entrevista él renunció a llamarla musa para referirse a ella como “amiga, hermana, amante; es una unión superfuerte que no tengo que meditar ni a la que poner nombre”.

Fue modelo, cantante y empresaria, aunque ella tiraba de sentido del humor para llamarse simplemente comediante. Se estrenó desfilando para Givenchy en Nueva York y fue fotografiada para diferentes ediciones internacionales de Vogue, ya sea ante el objetivo de Bruce Weber o el de Mario Testino. Mientras tanto, en España el gran público la conocía también por ser miembro del clan Bosé, el matriarcado más famoso de España y parte de Italia. Probó suerte musical con The Cabriolets y asaltó la radiofórmula, las listas de éxitos y hasta el escenario de los Grammy Latinos cuando versionó con su tío Miguel Bosé su clásico Como un lobo.

“La prensa siempre me ha tratado bien”, afirmó en una entrevista que una vez me concedió para la revista de moda Hércules. “Yo no suelo ser noticia para ellos, no les hago ni caso, ni ellos me miran demasiado”. Sin embargo, su relación con la prensa se estrechó cuando ella habló sin miedo y con valentía de su enfermedad. El cáncer sigue siendo en 2017 una enfermedad estigmatizada, de la que a muchos (incluidos medios de comunicación) aún les cuesta hablar. El ejemplo de Bimba no cae en vano. 

Artículo extraído de la Revista Vanity Fair España:http://www.revistavanityfair.es/actualidad/articulos/fallece-bimba-bose/23389

El próximo 2 de febrero Coffeewoman en colaboración con la Fundación Mujeres Felices organizamos el taller: El secreto del orgasmo, que nos dará Sandra Muñoz, terapeuta de parejas.

Aquí os dejamos un artículo de Sandra Muñoz sobre el tema del orgasmo:

“Desde un punto de vista fisiológico el coito es un procedimiento relativamente ineficaz para producir el orgasmo femenino, en especial si se compara con la estimulación clitoridea directa.

La mayoría de las mujeres no sienten orgasmos vaginales sin la estimulación del clítoris, y otras también añaden que creen que nunca han tenido un orgasmo. Ante esta situación hay que mirar diferentes factores. Masters y cols (1985) estiman que solo un 5% de los problemas de anorgasmia son producidos por causas orgánicas y el restante 95% parece deberse a causas “psicológicas”.

Podemos dividir la anorgasmia en tres tipos:
Anorgasmia primaria (mujeres que nunca han conseguido un orgasmo), Anorgasmia secundaria (mujeres que han conseguido alguna vez el orgasmo pero en la actualidad son incapaces de tenerlo) y Anorgasmia situacional (mujeres que no consiguen alcanzar el orgasmo en determinadas situaciones o condiciones). La educación sexual también es unos de los puntos que tenemos que tener en cuenta.

Una de las causas más inmediatas de la anorgasmia sería la autoobservación excesiva. El sentido biológico sería “me alejo del goce porque por que la culpabilidad de sentir placer sería muy fuerte”. Entonces vamos a averiguar los posibles conflictos emocionales que podrían afectar. Por ejemplo DESVALORIZACIÓN (no creerse merecedor del placer), MIEDO UNIDAD/MUERTE.(miedo a desaparecer, a la muerte) y CULPABILIDAD (placer vividos con culpa o abusos vividos con placer).

*extraído del trabajo de Verma Rodriguez.

TRATAMIENTOS:

TRATAMIENTO FÍSICO
1er paso: Masturbación en solitario, el conocerse a una misma es esencial.
2º paso: Masturbación en pareja, orgasmos en presencia de él.
3er paso: Orgasmos en coito con estimulación de clítoris.

TRATAMIENTO TÁNTRICO
Usando diferentes técnicas tántricas como Enraizamiento, desbloquear el e. sexual, yoga sexual (utilización de juguetes), sexo tántrico, masaje…

TRATAMIENTO PSICOSOMÁTICO
Utilizando el árbol genealógico, Proyecto sentido gestacional, infancia/adolescencia o vida contemporánea.

En este caso la Esencia de Luz para ayudar en el proceso durante el tratamiento es LA RODOLITA (Pasión), será tu acompañante, tu amante!

Una vez vistos los posibles tratamientos pasamos a un caso clínico del Dr. Sellam (tratamiento psicosomático). Con los ejemplos existe la posibilidad que a alguien le resuene como su propia historia.

La Sra. Anorgasmia

“No he conocido nunca el orgasmo”

Mujer de mirada despierta y garbo decidido, quiere simplemente saber y comprender: por qué no he conocido nunca un orgasmo. No sé lo que es. Hablo con mis amigas de ello y me dicen que no soy del todo normal. Sin embargo me esfuerzo. Intento dejarme ir con mi marido y para desinhibirme incluso he bebido un poco de alcohol antes de entrar en la habitación, he tomado algunas plantas ilícitas… Para nada. Quiero a mi marido. Siento cierta satisfacción él pero nunca he conocido el nirvana que está en todas las bocas… Una confidencia: le he engañado una vez para verlo que pasaba. Aquí tampoco: nada. Además, y creo que podría tener una relación: soy estéril. Lo hemos intentado todo para tener un hijo y no lo henos conseguido. ¿Qué le parece?

Ante este tipo de discurso, podemos ir a buscar un mensaje perturbador e inconsciente proviniendo de una de las dos Novelas Familiares, Transgeneracional y/o Proyecto Sentido Gestacional. El primero nos permitió aquí identificar un vínculo, extremadamente fuerte desde el punto de vista emocional, entre esta anorgasmia conjunta a una esterilidad y un hecho perfectamente conocido en la familia.

Estamos en el sur de Francia, en medio vitícola de los años treinta donde se tenía costumbre de emplear obreros agrícolas temporales durante la vendimia. La hija mayor del propietario se enamoró locamente de uno de ellos, pero él se fue a vendimiar a otro lugar después de haber pasado unas semanas disfrutando de su compañía. Para él fue un ligue sin más, pero para ella fue un verdadero drama.

Quedó embarazada y escondió su estado durante meses. Finalmente dio a luz en condiciones horribles y sus padres se negaron a reconocer a la niña recién nacida. Decidieron obligar a la madre a abandonar a su hija y fue su mismo padre el que dejó la niña en el orfanato de la gran ciudad vecina. Poco después la joven madre se dejó morir de pena.

Del análisis correspondiente efectuado en el árbol genealógico y que hicieron temblar a la Sra. Anorgasmia aparecen dos informaciones. Primero, ella tiene como segundo nombre el mismo que la joven madre que murió y, segundo, que su fecha de nacimiento se corresponde con la fecha en que murió esta joven. En otras palabras, ella es yaciente de su antepasada y viene a sustituirla en el seno de esta dinámica familiar. Por lo tanto es portadora, sin que lo sepa, de toda esta historia que el clan le encarga reparar de cualquier modo. Llegó a ello de dos maneras: la esterilidad y la falta de orgasmo, significativo de poco placer. En efecto, en su clan se grabó un mensaje solapado: se prohíbe el placer sexual pues puede ser fuente de desgracia y de muerte.”

Artículo extraído de la terapeuta de parejas, Sandra Muñoz: http://desordenesamorosos.es/mi-relacion-con-los-orgasmos/

Os animamos que os apuntéis a nuestro taller: http://www.uolala.com/charla/el-secreto-del-orgasmo-87815

Esta semana queremos hablar de un tema delicado y lleno de polémica, como es el de perdonar una infidelidad.

Como han demostrado muchos estudios científicos, el período de enamoramiento de una pareja, suele durar máximo 3 años, pasado este tiempo, se entra en una etapa de estabilidad de emociones y sentimientos, el amor apasionado pasa a una fase más tranquila y si no se cuida la relación podemos entrar en una rutina y monotonía que puede hacer peligrar nuestro amor. Por este motivo, después de un tiempo de relación afectiva, en algunas parejas, se da la situación que uno o los dos miembros de la pareja son infieles. Esta infidelidad puede ser algo fugaz e imprevisto, típico de una salida nocturna con las amistades de soltería. O bien, se puede convertir en una infidelidad más continuada con la misma persona, por lo que estaríamos hablando de que aparece la figura del o de la amante.

Si por casualidad, o bien por sospechas, porque nos lo dice alguien o bien pillamos “in fraganti” a nuestra pareja en una situación de infidelidad.

¿Cómo debemos reaccionar?

Difícil respuesta, ya que no hay una única opción, cualquier posibilidad que escojamos nos causará dolor o algo de sufrimiento, podemos:

• Perdonar a la otra persona.
• Romper la relación y no querer saber nada más de nuestro cónyugue.
• Decidimos también ser infieles como venganza.
• Hacer ver que no ha pasado nada, lo que sería una negación de la evidencia, pero nos puede funcionar como mecanismo de defensa, sin embargo, puede ser que esta primera fase de querer negar la realidad, se vuelva en nuestra contra y seamos incapaces de perdonar a nuestra pareja, lo cual nos llenará de rabia y frustración.

¿Qué factores hemos de tener en cuenta para valorar la continuidad de la relación o bien de la ruptura?

En primer lugar, tendríamos que tener en cuenta, que cualquier decisión que tomemos, estaría bien o sería aconsejable, tomarla desde la reflexión y habiendo sopesado todos los pros y contras si continuamos la relación o bien rompemos con nuestra pareja.

Sin embargo, no es nada fácil, cuando hablamos de mentira y de una situación de engaño y que nos lo podemos tomar como una “traición”, tomar una decisión desde la calma.

Muchas veces o por no decir, en la mayoría de casos, tomaremos una decisión de ruptura de la relación, dejándonos llevar por nuestras primeras emociones de rabia y en algunos casos de pena también y de forma impulsiva decidimos poner fin a nuestra relación.

También puede darse el caso, que necesitemos un período de reflexión y que decidamos una separación temporal para pensar con calma y tomando distancia, cual es la opción que más nos conviene.

No hay una fórmula mágica para este tipo de decisiones, todo depende de como se haya planteado nuestra relación, si es el caso como de la mayoría de parejas, que deciden ser monógamas o bien, nos planteamos una relación abierta, en la que cada miembre puede tener relaciones fuera de la pareja estable, pero en este caso ya no estaríamos hablando de infidelidad, pues, se supone que en este tipo de vínculo las dos personas están de acuerdo en poder estar con terceras personas.

También, en los últimos años, se está hablando mucho del término “poliamor”, el cual se entiende por tener más de una relación íntima, amorosa, sexual y duradera de manera simultánea con varias personas, con el pleno consentimiento y conocimiento de todas las partes involucradas. La persona se considera a sí misma emocionalmente capaz de tales relaciones, se define como “poliamoroso”, o abreviado como “poli”.