¿Por qué decimos si cuando queremos decir no? 5 Claves para ser más asertivos

The word NO written in capital letters from a pile of blue and orange jigsaw puzzle pieces with a gray cardboard back. Pictured separated on a white background. Can also be turned upside down to spell ON.

Cuantas veces no os ha pasado que habéis respondido con un “SI” cuando realmente queríais decir “NO”, suele pasarnos cuando queremos complacer a los demás. Parece que socialmente está “mal visto” responder un no, cuando alguien nos pide un favor o nos hace determinada pregunta en la que nuestra respuesta querríamos que fuera no, pero pensamos que con tal de no herir los sentimientos del otro, por “miedo al que dirán¨” si me posiciono, me puedo ver rechazado por la otra persona y eso, nos causa un enorme pavor.

El aprender a decir no o bien expresar nuestra opinión, en psicología se llama Asertividad, se define como:

” La habilidad que nos permite expresar pensamientos, sentimientos y opiniones de una forma adecuada, sin sentir vergüenza, en el momento adecuado y sin negar los derechos de las otras personas. También es la capacidad de poder defendernos de una forma activa pero no agresiva delante de las conductas inapropiadas o poco cooperadoras de las demás personas”.

5 Claves para ser más asertivos:

1.- No debemos sentirnos culpables por expresar nuestra opinión o por defender nuestros derechos, o responder de una forma negativa a una petición.

Por ejemplo: “Si no quiero dejarle mi coche a Eduardo soy un mal amigo”.

Tenemos que pensar que tenemos el derecho de expresar nuestros sentimientos y defender nuestras opiniones sin hacer daño al otro.

2.- Ser concreto, debemos ser capaces de comunicar “exactamente” lo que queremos y no divagadamente, porqué si no, los demás no entenderán realmente lo que les estamos diciendo.

3.- Los demás no tienen “telepatía” con nuestra mente. Es importante, decirles a los demás cuales son nuestras opiniones o deseos y expresarlos de una forma correcta, entonces, los demás podrán respondernos de una forma adecuada.

4.- Hablar en 1ª persona: Yo. Si en nuestras conversaciones utilizamos el “tú”, el otro puede sentirse atacado y se pondrá a la defensiva para protegerse. Sin embargo, si cambiamos y hablamos utilizando el Yo: “Yo opino que…”, este tipo de frases nos ayudan mucho a expresarnos de una “forma asertiva” y así es una forma que la otra persona no se sentirá atacada.

Por ejemplo, es mejor decir: ” Me siento incómodo cuando no puedo terminar las frases cuando hablo” que : “No me dejas hablar”

5.- Decir lo que queremos con argumentos, para reducir al máximo las probabilidades de que la otra persona te rechace, explica los motivos por los que quieres un aumento de sueldo, por ejemplo: “Me gustaría que me aumentara un 20% el sueldo para estar equiparado con el mercado laboral por mi puesto”

Por otro lado, cuando tu respuesta a una petición sea no, no hay ninguna obligación en dar una explicación a tu respuesta, ya que podemos dar pie a que el otro nos lo discuta. Pero, pensamos, que se puede ser más“diplomático”, en lugar de un “no” rotundo podemos ofrecer alternativas al final de tu respuesta: “Lo siento, no puedo prestarte el coche. ¿Por qué no se lo pides a María?”.

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  1. pilar Ceprian - 18 agosto, 2015 at 9:11 am Reply

    Hola a todas
    Este tema es complicado para mi y diría q es m asignatura pendiente. Me cuesta decir no,reconozco q voy aprendiendo poco a poco.Lo mismo que hablar d lo q siento o lo q pienso.Y tal vez ha sido por experiencias vividas o comentarios q escucho.Reconozco q me da rabia q me juzguen por lo q pienso,tal vez por eso,opto x el silencio.Lo mismo q antes d decir un SI q no me apetece,me callo.Porque no siempre se tiene valor a decir NO.Como he dicho antes estoy en fase d aprendizaje,pero cuesta.
    Un abrazo

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